hernya
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

я просто оставлю это здесь как собирательный образ моего настроения последние 3 дня.
август же Bin Shen - дубликат года пришел - интересный должен быть месяц, ближе к концу которого можно будет наблюдение написать.
пока только отмечу как резко изменился ветер - холодные потоки под лучами уже слабеющего в жаре солнца, а запахи стали "чище", отчетливее.


13:01 

февраль-март и 2016 год

Эти два месяца достойны отдельного поминания, ибо несут в себе весь заряд моих надежд о будущем)
Два самых романтичных глубоких и красивейших месяца, располосованных разоблачением и откровениями.
Было много "крови" и много страсти. Были прекраснейшие воодушевления и высочайшее восхищение. Было красиво и... страшно.
Было невероятно тяжело, эмоционально изматывающе, когда тебя прижимают к стенке и заставляют признать в лицо твои ошибки, твои слабости. А внутри ты осознаешь свою трусость.. и хитрость, выращенную на этой трусости признаться в своих ошибках.
Меня пытались научить думать быстрее чем сделать, подумать и промолчать раньше чем сказать, познать вес высказанного и оставляющего незабываемую проталину в памяти другого. Заставили познать важность корректности высказываемых слов.
Я отказалась поступать легко и свободно, как привыкла, ради покоя другого, т.к. не научилась еще хорошо предвидеть последствия всех своих действий.
Эти месяцы были полны тоски по темной материи бытия, в которой я не расщеплена, а пребываю сгустком в ломанной комедии своей жизни, за которую до сих пор не взяла ответственность.
Жизнь иронична. А я тяжеловесна от своей нерасторопности в разрешении внутренних противоречий - как вернуть свою самодостаточность и при этом сохранить чувства?



12:13 

кое-какие измышления

С поездкой на Дикую Мяту и живым выступлением 5'nizza я прониклась их творчеством - они прекрасно вплетаются в мою нынешнюю реальность, окрашивая её в тона своей музыки.

p.s ирония жизни в том, что стоит заречься на какую-либо тему, как она бьет тебя по лбу такими неоспоримыми фактами, которые разбивают вдребезги да и просто обессмысливают любой твой зарок.

так я, твердо решившая не ставить приоритеты для друзей и прочих сфер своей жизни ниже приоритета для мужчины, встречаюсь с совершенно обратным состоянием дел - когда в одном человеке умещается весь мир, и весь мир будто только рядом с этим человеком.

p.p.s все-таки я всю жизнь учусь понимать людей, но до сих пор их не знаю - столько слепых зон для меня.. или я столько спускаю с рук окружающим? "лопух" я.





13:54 

Моя дверь

10:47 

Рен Ву - месяц июнь две тысячи пятнадцатого.



Рен Ву - обозначение на китайском Водяной Лошади.

Вся необычноcть этого события(наступление июня) в том, какие изменения я наблюдаю в окружающей действительности, а это:

Что касается меня:
1) Еще за неделю-две, в мае, числа так с 17, я начала улавливать в своей голове новые идеи, интересы и настроения, как например, верховая езда.
Я погрузилась в тему с головой, изучая всевозможную информацию по этому поводу: в какую конюшню пойти, техника безопасности, одежда, повадки и нравы лошадей и т.д.
Но это была только подготовка.
Сейчас, с 6-7 числа, месяц Лошади уже наступил. Т.е. пришла пора реализации задуманного ранее.
2) Меня уволили с работы. Как только пришел месяц Лошади, 23 л. д. и отношение ветвей дня-месяца "закрытие", а так же собралась сильнейшая комбинация огня (для меня символ Власть) это случилось.
Сочувствовать не надо, если кому придет в голову, т.к. у всего случившегося есть интересная подоплёка, которая не для публикации.

Что касается других:
1) П., в кои-то веки, заинтересовался разработкой и реализацией в жизнь одной идеи. Важно отметить, что сейчас начальный этап, на котором он работает в паре. И отмечу, что идея - плод партнерства.

@темы: бацзы: примеры из практики

20:15 

Свобода от ожиданий.



В очередной раз убеждаюсь в том, что живу согласно каким-то общим глобальным потокам, раз мне встречается такое:
www.adme.ru/svoboda-psihologiya/predstavte-chto...
Казалось бы, кто-то читает мои мысли? Вряд ли. Вероятно какие-то темы находят не одного человека, а сразу группу. Целый "школьный класс", где ученики одного уровня развития получают уроки сразу для всех от общего единого источника... Мол, у них сейчас такая программа.

Да я уже как пол года "перевариваю" и "усваиваю" уже окончательно эту идею, которая мне крайне по нраву, ибо, в действительности, чувствуешь освобождение, облегчение какое-то, как ментальное, так и душевное. Немного похоже на то, когда наконец разрываешь отягощающие себя отношения и полной грудью вдыхаешь свежесть свободы, расправляешь плечи и готов ко всему самому неожиданному в этом мире. Готов ко всему.

@темы: фрилайф

00:12 

Интересно, зачем и чему можно научиться, испытывая чувства, расположение к тем, кого нет? кого нет рядом, или кто никогда не появится в нашей жизни.. или появится совсем ненадолго?
Не тягостно вроде, но и не весело от этих чувств. Понимаешь только, что как-то скучаешь немного. Светлая грусть, ностальгия..
Зачем эти чувства продолжают жить? Во имя чего?

22:24 

Возможно, я мало отслеживаю свои проявления, но в последние недели 2 стали всё чаще случаться "нападения", какие-то мелкие стычки, недопонимание с женщинами..
Очень сложно удержаться от соблазна давать отпор, граничащий с хамством, когда тебя при любой возможности пытаются пырнуть упрёком, причем, казалось бы, замаскированным.
"Вот ты сделала по другому, не как я тебе сказала..А теперь получай результаты!" (с) (типа ты виновата, что другой из-за тебя страдает)
А ситуация пустяковая, про стянутый кусок хлеба.. И так в любой удобной мелочи.. Попирание. Будто я воспринимаюсь паразитом - отношение ко мне как будто я кого-то обделяю. (мне советует товарищ один не думать, практиковать буддистский похуизм, но для меня все эти ситуации как индикатор, как красная лампочка, что надо что-то менять)
Хотя условия, напротив, выравнялись: думала, начну ходить на работу - отстанут с бытовухой, да не тут то было! Всё еще хлеще. И теперь я _должна_ еще больше прежнего.

А подруга обижается на мою черствость, невнимательность.. Неужели я ослепла?... или это у всех терпение иссякло по отношению ко мне..

Желание свалить. Мало сил продолжать так же. Всегда думала, что могу жить в конфликтной обстановке. Но, видимо, только, пока я имею полные права на занимаемое пространство.

Надо что-то менять, но сил не очень много да и время еще не пришло.. Нужно выжидать. Только оттенок пессимизма на всем остается мне. Я должна научится бороться в одиночку. Совсем забыла чего я больше всего всегда хотела - быть полностью и во всем независимой, полагаться только на себя.
Подобная юношески-максималистичная установка несколько неактуальна для реальной практики, но пусть так, я все равно слишком расслабилась, уступая обстоятельствам и тем условиям, что она диктует.. или же это диктуют мои слабости?

Время колебаний.

11:24 

Безупречность.

Ты должен быть безупречен. Во всем, за что берешься.. во что ввязываешься.. что на себя взваливаешь.. и что пробуешь.
Именно ты. Потому что, от тебя зависят, и ты отвечаешь. Не может быть оправдания никакой халтуре, оправданий каким-либо страхом, слабостью.
Потому что с тебя пишется история.

21:34 

Луна

Чувствительность к луне, её аспектам с другими планетами просто поражают: сегодняшнее утро причинило мне множество неудобств, во-первых, потому, что оно было около 6-ти утра, как раз когда наступил 28 л. д. и в момент отсутствия аспектов к Септенеру. Во-вторых, потому, что оно стало очень болезненным для головы, тела, лица, внутренним органам.
Давно я так не страдала как сегодня.
Тушка, вот что ты можешь, коль болеешь? Не жизнь, а попытки существовать. Хорошо хоть, что стремится выжить. Хотя порой, кажется, что проще было бы этого не делать.

19:05 

Выучила песнь с игрой на гитаре Ромы ВПР - Метеорологическая. Ибо припев отозвался во мне вибрирующей ностальгией по неясному. Может я в прошлой жизни была бродягой-хиппи? Как знать.
Благо, аккорды просты. ^^


10:04 

На лету.

*отхлебывая крепкого цейлонского*
Попеременно, что-то радует, что-то печалит.) Постоянные переосознашки с перепросмотрами своей жизни на фоне разочарований.
И я таки начала ходить на работу..

Очень радует((как много я говорю об эмоциях!)) весенняя погода, резкая смена ветров, их запахов и направлений.. )
Хочется действ, встреч, чего-нибудь задорного под солнечные лучи. Романтики ночных бродилок меж локаций и в особых тайниках города.
Ностальгия наваливается всем своим весом о былом и беззаботном.)

Так же разрываюсь меж множеством желаемых к воплощению дел - и к программированию вернуться хочется.. и руками что-нибудь плести.. и танцы танцевать.. и системы предсказаний осваивать.) на десерт английский уплетать..
а ресурса хватает на кусочки всего этого и по чуть-чуть. так что тянется резина реализации..)

висят обещания по рисисованию, по бацзы.. )
гитарка пока отложена.

Так то вот. )))

А еще денег мало.(неужто, в кои-то веке, меня это стало волновать?))
Но я подумала, что вместо того, чтобы искать и впиливаться в какую-то контору основательно на 5/2 и упарываться там до очерствения, я лучше свои 2/2 постараюсь распределить меж собственными интересами. И может по программированию приток какой-нибудь появится.

Может это всё очень странно звучит - столько желаний у меня, а дел не густо.. Но вот как есть.)
То ли сильную динамику не могу поддерживать долго, то ли не хочу этого просто. ) Слабовата. Вдохновение есть - подкиньте дров поддержки.
Хотя свой бизнес замутить - наиперспективнейшее побуждение по обеспечению себя интересными проблемами с полной ответственностью и независимостью, из всех что меня посещали за всю жизнь. )

01:55 

Время подводить итоги.

Этот год принес мне несколько lvl-up'ов в различных областях жизни, основное, я считаю - это принятие себя и любовь к себе. От сюда проросло и всё остальное, в частности:
- сексуальный прорыв(узнала много нового о себе, что вытесняла - это как результат принятия своего тела, развития чувственности, но не без помощи партнера - как оказалось, подходящий партнер в этой области невероятно важен и без него раскрытия может даже и не произойти)
- хозяйственный(я научилась сносно готовить и даже относится к этому как к творческому процессу - короче, перешла на ты)
- музыка(я наконец взялась за гитару, и буквально почувствовала как с ней обращаться - тоже, перешла на ты)
- китайское астрологическое искусство(около года я ходила вдоль и поперек сей темы, ухватывая куски знаний из всех доступных источников, а осенью решилась на целый курс по Ба-цзы - искусству предсказания судьбы, которое основывается на системе У-Син(как впрочем и всё в китайских традициях), на взаимодействиях первоэлементов, непрестанно сменяющихся со временем, где точкой отсчета является сам человек.
- социальная раскрепощенность(в целом, это то, кем я являюсь во снах - естественная и откровенная)
Наибольшее удовольствие я получаю от доведения других до такого уровня искренности, что они начинают вести себя согласно своей природе, буквально, выводя их на честное взаимодействие.
В связи с этим, девизом года провозглашаю: будь честен с собой и держись пути.

..для тех, кто легко теряет себя по дороге жизни.)

Наибольшие порции экспы я получила из следующих событий:
- написание диплома(2 недели самоубийства на почве повылезавших слабостей - это вкачнуло мне стойкость в отношениях с кем-бы то ни было)
- выезд на 2 недели на Урал на ролевую игру(лучше всего можно узнать что-то о себе и о других в совместной работе)
- совместная плотная жизнь с мужчиной под одной крышей(вот уж воистину, попробуй сохранить отношения будучи впритык, а не на расстоянии)

Ушло многое на задний план:
- физуха
- айти и программирование - это никогда, по-честному, и не было моим интересом - но в нем было моё любимое - размять мозги.

В начале года я еще восторгалась тем, что наконец-то встретились люди, которые живут без утайки, откровенные и свободные в своем выражении и дающие чувство безопасности, за счет доверия к себе.

На стадии развития пока, но в некоторой степени уже я научилась принимать совершенно различных по своей сути людей, через понимание их увлечений, образа жизни, которые в отдельных случаях прямо противоположны привычных мне. Если раньше это было только на словах, умозрительно, то сейчас мне прямо-таки удается прочувствовать это принятие, лишающее меня осуждения, главным образом, через примерку их образа жизни на себя, вживания в их шкуру.


Так же.. за этот год с хвостиком предыдущего я всё больше стала ощущать как сгущается работа моего мозга.. мышление становится проще, неповоротливей, будто ленивее.
Осознала неумение к глубокомыслию, но, отнюдь, не нелогичности. Думаю, в "игру вошло" женское гормональное созревание. Ибо и дети не вызывают более во мне неприязни.

Из проблемных точек: я легко пасую при первых же сложностях. не готова долбится в одни двери по много раз - если после 3-5-7 попыток результата нет, я бросаю дело.

У меня есть патологическая привычка, которая реально распространяется даже на кофе в чашке - оставлять дела незакоченными.. т.е доводить ,практически, до финала, и бросать, потому что уже не интересно. интерес сгорает раньше. я беру суть из центра, а концовка уже не важна.

Еще из минусов: мне сложно усваивать много информации в формальном виде - не хватает памяти. я очень многое забываю как сон. опять же, выхватываю из происходящих событий реальности и людей только суть, только то, что сейчас нужно - т.е очень жестко фильтрую.
да.. это не совсем минус, тоже вижу.. но окружающие порой рассказывают о совместных со мной диалогах, событиях, а я их просто не помню.. как будто меня там не было

Со мной делятся в очень больших кол-вах какой-то технической информацией касательно устройства предметов, или устройства мира.. или еще чего-то такого из предметной реальности, но я не усваиваю этого. приходится прилагать усилия, чтобы не зевнуть.
Хоть это и становится краеугольным камнем в моем ощущении себя - я чувствую себя дилетантом, когда вокруг все такие начитанные.
По сути, со мной становится не о чем поговорить.. и это больше всего меня заботит последнее время.
Боюсь растерять хороших людей просто из-за того, что я неинтересна, не знаю, что могу предложить им взамен необходимого, кроме своих упоротых увлечений - бацзы там..

Еще из минусов - у меня какая-та речевая проблема.. не всегда получается адекватно выразить свои мысли. (

от 23 декабря 2014 года.

19:34 

ПЙ-ное. Около функций. ч1.

по психо-йоге от Афанасьева.
характеристики функций. конструктивная и/или положительная критика приветствуется. )

выделяет 4 функции с 4 аспектами проявления чел-ой деятельности. эти аспекты занимают позиции функций в зависимости от приоритетности их в жизни человека.
1 позиция - человек этим дышит и источает в больших объемах, вся деятельность чел-ка пронизана проявлениями аспекта, который занимает данную позицию. аспект в этой функции - молот в жизнедеятельности, основной инструмент.
2 позиция - "наш суд самый гумманный суд в мире!" (с) Кавказская пленница. самая демократичная и гибкая. искусная и неуязвимая. самая гармоничная и уравновешенная сторона в человеке.
3 позиция - слабый тыл. функция крайностей, страхов и неуверенности в себе. сила ее в потенциале, которая раскрывается через успешную соревновательную деятельность, с самим собой в первую очередь. :)
4 позиция - место наименьшего сопротивления, из-за наименьшей важности аспекта в этой позиции. не тщеславна, равнодушная позиция всеядства. ее деятельность задается аспектами сильных позиций.

4 аспекта: физика, логика, воля, эмоция.
физика - мир материальный, вещественный. интересы по физ. удовольствиям или неудовольствиям, и способности решать эти неудовольствия, как и умение или неумение это делать.

логика - ментальный мир, умственный. умение загружать свою мыслительную сферу как философскими загонами и задачками, так и способности к работе с информацией. пропускная способность, и скорость обработки, единицы измерения: широта осмысления мироохвата за взгляд.

воля - духовная сила, наполненность духа, уверенность в себе и своих силах, энтузиазм. умение и способность взаимодействовать с другими волями и влиять на их представителей. возможности лидерства, которое невозможно без умения самостоятельного принятия решений.

эмоция - мир чувственный, эмоциональный. способность задавать эмоциональный фон, атмосферу и/или проникаться ею, быть восприимчивым.

@музыка: Rammstein – Feuer und Wasser

@настроение: утреннее, покой

@темы: психософия

14:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:09 

Это неприятное слово "кризис".

На самом деле, оно неприятно лишь по привычке. Но если вдуматься, то это явление позитивно по возможностям.
Я буду называть "кризис" теперь "предел возможностей"(ПВ). Этот предел возможностей потенциально увеличивается, поднимает планку на каждом последующем уровне, по сравнению с предыдущим. Можно представить в виде полосы-индикатора накопления опыта, необходимого для перехода на следующий уровень, выше. Когда полоса полностью заполняется, полученный поверх опыт просто выливается через край - необходим "кризис", переосмысление полученного объема опыта, его синтез, чтобы "освободить место" под опыт другого уровня. В игрушках ты просто тыкаешь на кнопочку, и тебе необходимо поспать. :)) С пробуждением ты нов, чист, полоса опыта пуста, у тебя появились новые абилки и куча разных плюх, усвоенных на предыдущим этапе роста, которыми ты можешь уверенно пользоваться. ^^
Несмотря на все страхи перед этим "переходом", как перед смертью...
...кризис - самое лучшее, что у нас есть. Что дает нам толчек для очередного рывка, преодоления.
Кризис - это тот самый волшебный пендель под наш ленивый зад.
Не будь кризисов - я бы давно уже сгнила, как пропащая сумасшедшая бабка.
Да - больно и тяжело. непривычно и ломает(непривычно от непривычки, опять же :) и боль и страх, можно сказать, выдуманы, т.к они - следствие сопротивления), т.к приходится себя перестраивать, меняться.
Но корчась в муках боли от этого перелома себя, ты находишь себя вновь, нового, обновленного, живого и свежего -
как новорожденный вплетаешься вновь в эти ткани мира.
И так опять до тех пор пока не увязнешь в них крепко-накрепко как в паучьей сетке.
- если не будешь спешить вырваться - то прилипнешь насмерть и тебя сожрет хозяин этих владений - обыденность. Дашься впустить в себя разлагающее вещество, яд - начнешь гнить. стлеешь, расползешься по ниточкам, как увековеченная изношеная тряпка, рассыпешься прахом.
Так вот - чтобы не вплетаться, нужно потоянно "двигаться". движение, действие.
Постоянно не давать себе покоя, послаблений - меняться.
Ведь все, о чем мы можем говорить и говорим - это о действиях. (p.s вобще, почаще обращайся к смысловой нагрузке слов, вместо _привычного_, автоматического понимания)
Кстати, так же и с телом - будешь "лежать" все время - ожиреешь и умрешь от усталости.

P.S Вобще, прихожу в выводу, что "страдания" любого уровня/сферы - есть следствие приложенного сопротивления.(стоит задуматься на значением этого слова))

@настроение: утреннее

@темы: стимулятор, поговори с собой

15:58 

Пересобирая мир. Вступительный пост.

Местечко под все то, что обозначает мой путь, мои стремления, начинания. Что не помещается на бумагу или теряется будучи написанным на нее.
Дневник - личная зона, лабораториум, отладка мыслительного процесса под настоящие и будущие действия. Потому он будет почти приватным.
Постоянство тут вряд ли задержится.
p.s часто мои выражения носят категорический или даже догматический характер, что не свидетельствует об истинных свойствах высказываний.)
"пересобирая мир" - организационный аспект пути, который напомнит мне о том, кто я и о чем мой путь.
Поэтому, подводя итог, я приветствую всех заинтересованных. Возможно, вы найдете здесь что-то и для себя.

17:21 

созерцая

некоторые травы-муравы весьма приятственно дополняют окружающую действительность - сидишь себе на автомобильной резине, болтаешь ножками, созерцаешь, а два товарища, что ведут увлекательную беседу между собой, находясь в 5 метрах, воспринимаются и слышатся будто из другой комнаты, хотя стен между нами нет, но я их чувствую - прозрачные невидимые преграды между нами. И я буквально вижу как они входят в незримый проход в этой стене когда подходят ко мне.

16:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:06 

Миры дорог.

Обязательность моя даже во сне создавала внутреннюю проблему - идти куда стремлюсь или идти туда, куда надо, с чем есть договоренность: так я спешила на какие-то предурочные процедуры в школе и уже начинала опаздывать. Человек, который обычно в жизни знает много путей, подсказал мне сразу 3 различных варианта - самый короткий, средний и длинный.
И я заспешила, подхватываемая намерениями других спешащих и товарищески расположенных личностей.

Дома, дворы, дома.. подобные покинутым ульям, но в виде хрущевок, окна пусты и мы как птицы затаились в одном из них - меня морально и информационно подготавливали к предстоящему событию.
Весь двор огибала шоссейной ширины дорога в форме эллипса. И мы спустились туда. Солнце уже заходило. Один из тех, что инструктировал меня дал отмашку, чтобы все начинали - а народу было не меньше 25 человек, т.е. целый класс - все стали натоптывать определенный ритм, долго, до тех пор, пока каждый не начал топать другому в унисон и звук не превратился в единую музыку. Теперь можно вводить хлопки ладонями в такт этому топоту.
Объемность звука медленно поглощает сознание - я входила в транс как и остальные.. Но на настройку такого табора ушло не меньше получаса. Часть дорожного эллипса освещало заходящее солнце, и все стояли у границы этого света, в тени. Я стояла на другом участке дороги, как бы позади всех, но на виду, с "инструкторами" в кол-ве 3-4 человек.
Как только все достигли достаточного уровня погружения, инструктора огласили начало забега: нужно было бежать по солнечной стороне эллипса к отмеченному на дороге участку, который был перед нашей инструкторской группой - там 5 секторов, и каждый помечен порядковой цифрой и процентами.

5 миров, невидимые порталы, открывающиеся в закатных лучах солнца, попасть в которые могут только особо тонко настроенные. Четыре из них отмечены 10%, и лишь один 90% - все пробовали попасть хотя бы в него.
Я не бежала, но подходя к участку с 90%-ми видела два мира пополам: одно мозговое полушарие показывает то, где я нахожусь, а другое потесняет эти образы на новые, незнакомые, жуткие и прекрасные. Все перетекает и от моргания резко меняется: вот я вижу тот же двор окруженный домами... а теперь верхушки черного леса под отдающей морской голубизной луной, меж деревьями играют желтые огни... потом опять двор.. кто-то уже добежал и бесследно растворился в воздухе - первая разведка, они пойдут еще дальше, чтобы найти подходящее место в том диком мире для лагеря. Какая-та девушка добежала, но лишь "проморгала" своим силуэтом и, тяжело вздохнув, повернулась к нам. Около половины класса не смогло перейти с первого раза. У меня тоже не получилось, но до сих пор, стоя поодаль от "пространственной двери", я продолжала ловить "приходы".

@темы: сновидческое

пересобирая мир

главная